Kebaya vs Kuburan

Lagi ngumpul di kantin dalas ma Peno, Konidin, Kur, Tiwul, Nurma n Rizki… Ceritanya mie pesenan gw jadi jg stelah gw gangguin Tiwul makanin mie obloknya dia….

Gw: Kayaknya gak enak deh?!
Tiwul: Wah, kalo gw malah kaga suka yang enak ple…! *hidung tomatnya kembang-kempis
Gw: Ah, salah ngomong gw!! Eh, tp gw denger2 lw diet?
Tiwul: Haha…Iya nih takut kebaya gw gak muat…
Konidin: Udah ngukur2 die ple..!!
Gw: Yang berapa? 2X1?
Semua ketawa kecuali Nurma
Nurma: apa sich?
Semua ketawa lagi…
Tiwul: hahahaha…kuburan dodol..
Nurma: Ohhh…hahaha… *seperti biasa telat ngerti hihi
Semua cekikikan….

Curhat Ah…

Kenapa manusia berbohong?

Entah kenapa belakangan ini banyak banget orang yang membohongi saya. Apa ini balasan kebohongan2 saya dulu? Di masa lalu? Mulai dari perempuan yang “katanya” mau menjadi ibu dari anak-anak saya hingga keluarga saya sendiri. Lalu saya harus percaya sama siapa di dunia ini?
Saya lebih suka sakit karena mendengar sesuatu yang jujur daripada kebohongan-kebohongan yang manis. Karena setiap kebohongan pasti terbongkar dengan sendirinya. Dan itu menyebabkan sakit yang lebih dalam dibanding kejujuran yang pahit.
Saya pun mulai ingat2 kembali masa kecil saya. Haha…ternyata dari kecil saya memang sering dibohongi. Mulai dari kakak, teman, sepupu dan lain-lain. Jadi memang sudah bakat saya untuk dibohongi habis2an. Hahaha…

Ah!! Hidup macam apa ini, Tuhan?

Kertas – Kekasih Yang Tak Dianggap

aku mentari tapi tak menghangatkanmu
aku pelangi tak memberi warna di hidupmu
aku sang bulan tak menerangi malammu
aku lah bintang yg hilang ditelan kegelapan

selalu itu yg kau ucapkan padaku

sebagai kekasih yg tak dianggap
aku hanya bisa mencoba mengalah
menahan setiap amarah

aku sang bulan tak menerangi malammu
aku lah bintang yg hilang ditelan kegelapan

sebagai kekasih yg tak dianggap
aku hanya bisa mencoba bersabar
ku yakin kau kan berubah

WANITA-PRIA

Tadi sore, setelah nemenin Rahma jagain adeknya, gw latian nge-band di gang beringin (deket2 mal Depok), gw hampir dicolek cewe jadi-jadian alias banci. Untung kagak kena. Kalo kena langsung gw tampol tuh cewe berbadan kekar.

Gw benci bancciiiiiiii!

Setelah gw searching2, akhirnya gw kepikiran buat postingan serius tentang banci. Kenapa? Ya, karena banci itu DIHARAMKAN tauuu!!! So, just read!

Fenomena Sex for Money sudah sangat melegenda di kota-kota metropolitan yang menawarkan gairah sebagai salah satu bentuk komoditas yang bisa dijual bebas di pinggir-pinggir jalan. Mulai dari Mahakam sampai Taman Lawang. Membulatkan lingkaran yang digariskan iblis di dalam angan anak-cucu Adam. Dari lingkaran tersebut saya mencoba menilik dengan lebih spesifik, yakni kepada keberadaan wanita jejaden, yang belakangan, makin berani menunjukkan eksistensi mereka.
Jujur saya sering dibuat heran. Bagaimana bisa seorang laki-laki memiliki tingkah dan sikap seperti wanita? Apakah itu termasuk suatu penyakit masyarakat yang harus diberantas? Atau kita harus belajar menerima keberadaan mereka di sekeliling mereka sebagai sesuatu yang “normal” tanpa harus was-was? Dan saya menjadi jauh lebih heran lagi ketika ternyata, masih banyak yang “mengangkut” banci-banci tersebut.
Yang menjadi pangkal keheranan saya adalah bagaimana bisa seorang laki-laki memiliki nafsu kepada seseorang yang jelas sama jenisnya meskipun ia berdandan seperti wanita habis-habisan (kalau homoseksual dan lesbian saya tidak membahasnya lagi karena sudah jelas diharamkan). Kelainan seperti itu disebabkan oleh apa? Kenapa makin hari masyarakat makin terasa wajar melihat mereka dan beserta tingkah polahnya? Apakah bisa disembuhkan?

Secara psikologis, banci didefinisikan sebagai pria yang memiliki jiwa wanita. Banci terbagi dua jenis. Banci yang benar-benar hanya menyukai laki-laki dan banci yang juga tak alergi dengan wanita (banci biseks). Banci merasa yakin bahwa mereka sebenarnya adalah perempuan yang terlahir dalam tubuh lelaki. Inilah dosa terbesar banci-banci. Dengan berkata dan meyakini hal seperti itu bukankah mereka telah mengira Tuhan melakukan kesalahan. Padahal Allah tidak mungkin melakukan kesalahan. Dosa terbesar kedua mereka adalah saat mereka mengatakan mereka ditakdirkan seperti itu. Untuk yang ini saya tak bisa berbicara terlalu banyak karena saya tidak mengerti begitu banyak tentang takdir. Tapi yang pasti, manusia dilahirkan dalam keadaan yang fitrah. Kemungkinan besar penyebab mereka adalah faktor kejiwaan yang terbentuk secara diam-diam di dalam diri mereka saat mereka kecil. Jadi sebenarnya mereka itu bisa disembuhkan. Tapi yang menyedihkan adalah terbitnya ketentuan asosiasi psikologi di berbagai dunia mengenai penghapusan hubungan sejenis dan banci dari daftar gangguan psikologis. Sehingga beberapa terapi penyembuhan pun telah dihilangkan secara perlahan.
Dalam Islam, mereka yang menyerupai banci akan terkena laknat Allah dan rasul-Nya.
“Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam telah melaknat laki-laki yang menyerupai wanita.” (HR. Bukhari dan Tirmidzi)
Ada lagi hadistnya:
“Allah melaknat laki-laki yang menyerupai wanita dan wanita yang menyerupai laki-laki.” (HR. Bukhari)
Menyerupai saja sudah mendapat laknat, apalagi sampai ganti onderdil. Allah menciptakan manusia hanya dua jenis. Laki-laki dan perempuan. Allah tidak menciptakan banci. Banci-banci itulah yang melanggar kodrat men-transformasi diri habis-habisan.
Lalu bagaimana banci-banci belakangan ini menjadi semakin marak? Media massa berperan besar dalam pemindahan batas kewajaran di masyarakat. Bagaimana tidak, berkat televisi yang menampilkan banci-banci sebagai figur lucu, jenaka dan benar-benar wanita, pola pikir masyarakat terpedaya dan dipaksa dengan cara halus menerima keberadaan banci sebagai penghibur sehari-hari lewat sinetron dan acara lawak di televisi yang meng-eksploitasi banci sebagai sumber lelucon. Ditambah lagi makin marak banci yang tampil islami dengan mengenakan jilbab. Jadilah banci-banci tersebut dianggap sesuatu yang boleh diterima.
Saya sangat takut apabila nantinya banci hanya menjadi sebuah julukan bagi mereka yang keluar dari batas-batas normal dan nilai yang diagung-agungkan, norma dan tradisi yang mesti dihormati tanpa ada pergerakan untuk memperkuat batas-batas tersebut agar tak semakin banyak yang menerobosnya. Pada saat terjadi hal seperti itu, azablah yang akan tertimpa pada kita dari Allah SWT. Seperti yang diterima kaum nabi Luth yang sungguh telah menganiaya diri mereka. Ayo sadarkan banci-banci di sekeliling kita sebelum azab benar-benar datang!

LabKom

Lagi di kantin, ngobrol ngalor-ngidul ama Mif2 the Nyamuk, Hapish-Mela dan Arcun the Ambon…

Mif2: Pish… maen di labkom UPP cpet bgt dah…

Arcun: Bener bgt…! Baru mau megang mouse udah kabur cepet bgt mouse-nya…

Semua: Wakakak

Arcun: Komputernya baru buka langsung muncul tulisan Selamat Datang di Yahoo Arya Wicaksana…Padahal gw blom ngetik apa2…

Semua: Wakakak

Gw: Lebai bgt lu!

Maen Bola Pasir

Lagi di kantin ngobrol ma Sang Pangeran Lapangan “Mif2″, Si Dagu Panjang ” Hapish”, Dagunya Hapish “Mela” dan Si Ambon Berengsek “Arcun”. Ceritanya Mif2 nantangin maen bola pasir di Senayan.

Mif2: Woi, kapan mw maen bola pasir…?

Gw: Maen bola pasir? Bolanya dari pasir gitu? (dengan wajah lugu)

Semua: Wakakak

Arcun: Goblok! Maen bolanya di lapangan pasir…

Gw: Oh… Semana gedenya…?

Arcun: Dua kali lapangan bola biasa…

Hapish: Kapan? Ngumpul di mana?

Arcun: Sabtu… Kumpul di rumah den Cotro…

Hapish: Semana dalemnya pasirnya? Sedengkul ada?

Arcun: Bangsat! Lu pikir maen di pasir idup…

Semua: Wakakak

dan gw pun menutup lawakan hari itu dengan beberapa pertanyaan sok polos gw…

Gw: Maennya dua orang ya?

Mif2: Bangke! Lu kira gw ngajakin voli pantai…

Arcun: Kalo maen bedua doank mah gw jadi kiper aj… Miftah biarin suruh lari2 pak…biarin dia guling2an di pasir…

Gw: Pasirnya pasir pantai apa pasir bangunan?

Semua: Wakakak

Arcun: Anj**g bgt ni anak dari tadi pertanyaanya…

Wkakak…Piss gan!

Lilin

Pada suatu hari, sepulang ngajar di kemang utara, saya sedikit menguping pembicaraan supir 75 dan rekan sejawatnya.

Rekan si supir: Gelap banget ni mobil…

Supir: Yaelah, yg penting kagak segelap kulit lu!

Rekan si supir: Anj**g lu! Serius gw! Pakein lilin napa, biar terang dikit…

Supir: Emang muka lu dipakein lilin…

Glek! Saya menelan ludah nahan ketawa….

Kategori Nyamuk Terkini

Siapa yang gak kenal nyamuk? Binatang imut nan lucu ini bisa menjadi momok yang menakutkan di tempat tidur. Hampir semua orang takut akan keberadaan nyamuk yang mampu mengganggu mimpi indahnya. Mulai dari atlet, pejabat, artis, guru, dosen, rektor bahkan binaragawan/wati se-kekar apapun, pasti akan kalang kabut bila telinganya disinggahi satu ekor nyamuk (meskipun tujuan sang nyamuk hanya bersilaturahmi sebentar).

Ternyata nyamuk itu ada jenis-jenisnya lho pemirsa, eh, pembaca yang budiman dan budiwati. Pengkategorian ini akhirnya untuk pertama kali dipublikasikan ke jurnal-jurnal ilmiah yang ada oleh Prof. dr.rer.nat Sigit Jaya Herlambang (fisikawan tampan ini akhirnya mendapat ganjaran Hadiah Nobel untuk usahanya membuat persamaan gerak acak nyamuk-nyamuk secara ensembel statistik mengikuti teori chaos dan dari teori tersebut beliau berhasil mem-fitting data yang didapat yang memiliki kesamaan 97% dengan grafik Lorentz) setelah penelitiannya yang mendalam tentang nyamuk selama bertahun-tahun lamanya dari atas tempat tidur. Berikut ini adalah merupakan (wuahaha, meminjam gaya bahasa salah seorang fisikawan Cilegon yang amburadul yang menjadi penulis buku SMK Teknologi) jenis-jenis nyamuk yang telah dipisah berdasarkan sifat-sifat fundamentalnya.

  1. Nyamuk Pemalu: Nyamuk ini sangat pemalu. Tak jarang nyamuk ini enggan menghisap darah meski kita sudah bertelanjang dada memberinya makan. Terdiri dari nyamuk jantan yang (sepertinya) mengalami kesulitan mendapatkan nyamuk betina. Bahkan tak jarang nyamuk jenis ini terlihat di biro-biro jodoh, dukun dan peramal meminta bantuan moril dan spirituil. Tampilan luar nyamuk jenis ini cukup bersahaja, kalem, rambut belah samping (lho?) dan memakai kacamata tebal (lha?!).
  2. Nyamuk Semi-Ganas: Nyamuk jenis ini merupakan jenis nyamuk yang paling banyak ditemukan di tempat tidur anda. Tampilan luar kurus, bunyi kepakannya agak nyaring dan biasanya ketika ditepuk hanya berisi sedikit darah. Tak jarang bahkan tak berisi darah sama sekali. Nyamuk ini terlalu sibuk menggoda lawan jenisnya sehingga amat jarang dijumpai menempel di tubuh manusia. Adapun keberadaan mereka di atas tempat tidur hanya untuk flirting sana-sini. Baik jantan maupun betinanya sama saja. Sama-sama doyan TTP (Tebar-Tebar Pesona).
  3. Nyamuk Ganas: Nyamuk jenis ini sering dijumpai di kebun dan pos-pos ronda. Berbadan besar, bertato jangkar dan memakai pakaian ABNRI (Angkatan Bersenjata Nyamuk Republik Indonesia). Biasanya nyamuk ini sangat mudah ditepuk karena bila ia menggigit akan terasa sangat sakit. Namun nyamuk jenis ini bisa sangat mengganggu bila sudah sok jagoan bergerombol beramai-ramai mengerahkan sejumlah massa untuk menghisap tubuh kita.
  4. Nyamuk Serakah: Nyamuk jenis ini masih perlu dikaji lebih dalam. Pergerakkannya agak sulit dilihat. Dalam teori pergerakkan nyamuk, persamaan nyamuk jenis ini dibuat dengan metode kuantum meminjam teori ketidakpastian Heissenberg. Sangat tidak terasa ketika menghisap darah dan biasanya menghisap hingga tubuh sangat gemuk dan bahkan dijumpai dalam beberapa kasus sampai tidak bisa terbang sama sekali. Tampilan luar sebelum menghisap belum dapat diamati hingga kini karena kelebihan zat anestesi di moncong penghisapnya tersebut. Dipercaya tipe ini hanya dari nyamuk berjenis kelamin betina.
  5. Nyamuk Brengsek: Tidak menghisap darah sama sekali. Hanya berdengung-dengung di telinga ketika tidur, bahkan ada juga yang berani memasukinya. Berjalan ngalor-ngidul di layar monitor PC ataupun laptop anda ketika sedang mengetik dan melakukan aktivitas penting menggunakan keduanya. Tampilan luar berkaki jenjang, tubuh sedang dan moncong tidak terlalu panjang.
  6. Nyamuk Bego Nan Idiot: Nyamuk ini jenis yang aneh. Tidak sama seperti nyamuk normal lainnya, nyamuk ini keluar di siang hari di saat orang-orang sibuk bekerja dan tidak di tempat tidur. Bersarang di air bersih. Meskipun bego wal idiot, nyamuk jenis ini yang paling ditakuti oleh manusia. Dapat menyebabkan pengeluaran bertambah untuk biaya ke rumah-sakit akibat harus menjalani infus dan transfusi darah. Tampilan luar belang-belang hitam-putih. Kadang hitam-putih-merah usai kerokan. Kadang hitam-putih-hijau usai dapat rejeki. Kadang pula hitam-putih-biru babak belur usai dibabat satpol pp.

Untuk itulah, berdasarkan pengkategorian nyamuk-nyamuk di atas, maka kita diharapkan bisa mengambil langkah alternatif lebih awal untuk dapat tidur nyenyak di tempat tidur. Minimal untuk diri-sendiri. Akhir kata semoga info ini dapat bermanfaat bagi kita semua. Amin.

Kepribadian

Pernah denger joke aneh dari cewe yang katanya dia lebih suka cowo yang punya kepribadian. Kayak mobil pribadi, rumah pribadi, pesawat jet pribadi dan lain sebagainya. Dasar cewe matre! Haha… Kagak ada hubungannya pisan ma kepribadian itu mah… Tapi bwat kamu-kamu yang mau tes kepribadian kamu, klik aj di sini. Saya dah coba dan ini buktinya…

Tipe Pemikir Mandiri adalah orang-orang yang analitis dan jenaka. Mereka biasanya percaya diri dan tidak membiarkan diri terganggu oleh konflik dan kritik. Mereka sangat sadar akan kekuatan mereka sendiri dan tidak ragu akan kemampuan mereka. Orang-orang bertipe kepribadian ini biasanya sangat sukses dalam karir karena mereka memiliki baik kompetensi maupun tekad. Tipe Pemikir Mandiri adalah ahli strategi ulung; logika, sistematika, dan pertimbangan teoritis adalah dunia mereka. Mereka haus pengetahuan dan selalu berusaha mengembangkan dan menyempurnakan pengetahuan mereka di bidang mana pun yang menarik minat mereka. Berpikir abstrak adalah kemampuan alami bagi mereka; ilmuwan dan spesialis komputer biasanya dari tipe ini. Tipe Pemikir Mandiri adalah spesialis pada bidang mereka. Pengembangan ide dan visi penting bagi mereka; mereka senang bersikap seluwes mungkin dan, idealnya, senang bisa bekerja sendiri karena mereka sering merasa tersiksa harus menjelaskan runutan pemikiran mereka yang kompleks kepada orang lain. Tipe Pemikir Mandiri tidak tahan dengan rutinitas. Begitu mereka menganggap sebuah ide bagus, sulit membuat mereka menyerah; mereka mengejar pelaksanaan ide itu dengan keras kepala dan gigih, sekalipun ada perlawanan dari luar. Pemikir Mandiri bukan tipe yang mudah keluar dari cangkangnya. Membicarakan kehidupan emosional juga bukan salah satu kekuatan mereka. Lagipula, hubungan sosial tidak terlalu penting bagi mereka; mereka sudah puas hanya dengan beberapa teman dekat yang dianggap mudah untuk berbagi dunia cendekia mereka. Mereka sulit membuat hubungan-hubungan baru. Dalam asmara, mereka membutuhkan banyak ruang dan kemandirian namun ini bukan berarti pasangan mereka tidak penting bagi mereka. Tipe Pemikir Mandiri biasanya memberi kesan dingin dan pendiam bagi orang lain; namun kesan ini menipu: mereka tidak tahan jika orang-orang yang dekat dengan mereka menolak mereka. Mereka lebih suka hubungan harmonis yang seimbang dengan pasangan yang memiliki minat serupa dan yang dengannya mereka dapat mewujudkan visi-visi mereka.

Sifat-sifat yang menggambarkan tipe ini: introvert, teoritis, logis, penuh perencanaan, rasional, mandiri, cendekia, percaya diri, analitis, terstruktur, gigih, jenaka, penuh tekad, mengritik diri sendiri, visioner, inventif, tidak mudah bergaul, pendiam, tidak suka mengikuti aturan, tidak banyak bicara, jujur, menuntut, pekerja keras.

Cihuy khan gw?

Oia, ada untungnya jg ikut tes di sini. Karena kamu2 yg berkepribadian ganda gak bakal ketahuan karena di sini cuma nampilin satu tipe kepribadian aj yang paling menonjol dari kamu2…

So, slamad mencoba!!

Feel So Twenty Two

Humor makin gelap

Tawa makin rancu